всем понравилось 1
Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк.
Задумчиво рассуждает:
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...
Девочка поймала золотую рыбку, та ей и говорит человеческим
голосом:
- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!
Девочка, отрывая у рыбки плавники, говорит:
- Лети, лети, лепесток...
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
- Алло?
- Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите
мне - кто я? Где я сейчас? Куда мне идти?
....Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро
DHCP сервера".
- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу,
закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена, - А что?
- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший
полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый
в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто
было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные
прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником,
портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под
простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...Муж звонит:- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию! - Дорогой, я хочу ребенка.- Отчего?- От того...- От кого?! - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:- Хозяйка, машинное масло есть?- Нету.- А сливочное?- Сливочное есть.- Тогда намажь бутербродик. - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и
задает ученикам устное задание: - Дети, придумайте слово, которое бы означало
что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например <Солнце>: оно
далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка,
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встает - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать.
Учительница смущенно:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают:она ничего и
не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит:но деньги не малые
приносит...
- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.
Бомж спрашивает приятеля:
- Что с случилось с Коляном?
- Он работает.
- Работает? Ему что, делать нечего?
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем
партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал
много зарабатывать!
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Собственное кафе...
- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!"."Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.И пропал.Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным."Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!""Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"*)celebrate - празднуй, радуйся;**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) Больной жалуется врачу:- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?- Долги?.. Разговор новенькой секретарши и админа:- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?- Конечно!- И что же?(с гордостью) - Размер одежды! Реклама:У вас перхоть,морщины,маленькая грудь?Ужас. Из заявления:"Как меня все..." Зачеркнуто."Как я вас всех н..." Зачеркнуто."Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто."Прошу предоставить мне очередной отпуск".
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это
офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
Я настаиваю...
Корректная форма при уволнении с работы по собственному
желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе
Винни-Пух готовится к экзаменам. К нему приходит Пятачок и
спрашивает:
- Винни, а что это ты делаешь?
- Хорошо что ты пришёл! Есть такая примета - начистить пятак и положить его под
пятку...
- Всё, я решил начать учиться! Принеси мне, пожалуйста,
тетрадь в клетку.
- Куда принести-то?
- Я же сказал - в клетку!
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял её.
- Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки?
- Офицер...
Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города"
наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он
умный...
- Ты чем занимаешься?
- Пишу программы...
- А что, писать про килограммы слабо?
Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены! Возвращаясь из гостей жена говорит мужу:- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так когда она взяла верхнее "си", ты проснулся и закричал -"Выпустите собаку!" Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"- И что?- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!" - С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!- А дверь-то мне на хрена? Звонок администратору гостиницы:- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная.
симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже
смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец
(спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой
девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю:
Подходит к двери своей квартиры, стучится:
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
5/12/2008 4:45:38 AM